boristumentcev | Entries tagged with сказ

Как-то в день морозный, зимний
понесло на кой-то ляд
старушонку Ефросинью
шмотки в речке полоскать.
Панталоны там, простынки,
пару юбок и рубах,
- в общем, полная корзинка
еле держится в руках.
Притащилась к речке бабка,
там где нонче полынья,
ну а там такая давка,
- не пробраться ни (фига).
Перекрыв подходы глухо,
рать вдоль берега стоит
и у каждого из уха
шнур от рации торчит.
Бабка тихо матюкнулась
и пошла искать обход.
- В деревнях, где нету улиц,
ходит тропками народ.
Бодигардов несмышленых
вкруг мизинца обвела,
- пробралась через кордоны
и корзину пронесла.
К полынье она шагает,
- издаля клубит парок.
Вдруг оттедов вылезает
очень странный мужичок.
Ростом с крупную макаку.
Сиськи виснут до пупа.
Где у прочих граждан срака,
- два малюсеньких горба.
Только глянула на рожу,
- тьфу ты, мать твою ипут!
Ликом мерзок до чего же!
- Натуральный страхолюд!
Бабка чухнула в мгновенье
что за хрен ей тут предстал:
- Лично Пу...ин на Крещенье
яйца в речке полоскал.
Посмотрела вправо - влево,
- море всякой шантрапы.
Тут фотографы засели.
Там - с хоругвями попы.
Бабка бросила корзину
и включила задний ход.
Поздно! - Мелкая хмырина
прямо к ней уже идёт.
(Видно, принял Ефросинью
за наёмный персонаж
и собрался пошутить с ней,
чтобы сняли репортаж.)
- Что ж ты, старая, не в церкви?
- Приступил, нахмурив бровь.
- Занялась замест Вечерни,
Полосканием трусов?
Али в Бога ты не веришь
и поэтому грешишь?
К Сатане за это в клешни
непременно угодишь!
Ефросинья - бабка злая!
- Правду режет не тая!
Тут же сбила, отвечая,
спесь с залётного хмыря:
- Коли был бы Бог над нами
и за нами он следил,
он тебя бы в Иордани
прямо тут и утопил!
За дела твои и вины,
за убийства, за грабёж,
ты давно бы должен сгинуть,
но глядикося, - живёшь!
Подняла свою корзину
и несолоно ушла,
- опосля такой скотины
и водица не чиста

Президент России Владимир Путин принял участие в крещенских купаниях. Этот праздник он отметил, посетив мужской монастырь Нило-Столобенская пустынь на озере Селигер

В завершении рабочей программы в Петербурге и Ленинградской области Владимир Путин посетил мужской монастырь Нило-Столобенская пустынь и принял участие в крещенских купаниях на озере Селигер, сообщил журналистам пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков, передает ТАСС.

«По случаю праздника Крещения Господня Путин побывал на части литургии, а также поучаствовал в крещенских купаниях на озере Селигер», — заявил он, добавив, что «температура в районе озера этой ночью не опускалась ниже 6-7 градусов ниже нуля». Для Путина, как добавил Песков, это не первый опыт крещенских купаний. «Президент уже на протяжении ряда лет окунается в прорубь», — заметил его пресс-секретарь.

https://www.rbc.ru/society/19/01/2018/5a61259d9a7947b3f7b9cb85?from=newsfeed

МЕТКИ: Путин, путинщина, сволочь, сказ, срамота, хуйло

Обложка журнала The Economist от 28 октября 2017 года

Царь сидит, окрошку ест,
- в бородёнке майонез.
На порты не проливает,
что уже большой прогресс!
С помидорами салат
наперёд успел умять
и таперича икает,
но пытается глотать.

Пожелал монарх с утра
отварного осетра,
а ему подали сёмгу
недотёпы - повара!
От великой доброты,
царь их смертью не казнит,
- просто всех услал "под розгу",
- на конюшню, стало быть.

Вдруг, в трапезную царя,
шумно двери отворя,
входит царский воевода,
(по народности бурят).
В чуме выросший мужик
в дверь стучаться не привык,
- напужал Отца народа,
тот и с лавки на пол - брык!

Так и пал ни жив, ни мёртв,
- отлила от морды кровь,
лишь от нервенного тика
справа дёргается бровь.
Воевода подбежал,
на колени подле встал.
- Нашатырь суёт владыке
(Из-за пазухи достал).

Воевода:
- Нюхай, сука, аммиак,
что суют тебе в пятак!
Ты, отрыжка дзюдоиста,
помереть не вздумай так!
Ты втянул меня в разбой,
Сделал "правою рукой".
Коли что с тобой случится,
- все грехи твои за мной!

Тут пары нашатыря
привели в себя царя
и чихая по-кошачьи,
он чехвостит визиря:

Царь:
- Что ж ты, падла, прёшься в зал,
где я пищу принимал,
будто я какой поддячий
иль зачуханный вассал?!

Не видал на двери щит
"без доклада не входить!"?!
Я его велю гвардейцам
в твою задницу забить!
Деликатности в тебе
на понюшку даже нет!
Я же от разрыва сердца
мог скончаться сей момент!

На пол ложка упадёт
и меня "кондратий бъёт"!
- Я ж с двенадцатого года
перепуган до икоты!
С тех времён едва дышу
и подгузники ношу.
Вот как я тебя, урода,
всех регалиев лишу!?

Воевода:
- Ты уж это ... не серчай!
Ситуёвина-то - в край!
Небезвестный нам Алёшка
затевает "Первомай"!
Энтот гадский элемент
колесит по всей стране
и вербует понемножку
диссидентов поумней.

Дал осечку хитрый план
оболванить расеян,
- мозжечок от пропаганды
не у всех распался в хлам.
Очень многие ещё
понимают - что почём.
Головою мыслят, гады,
- чтобы срать им кирпичом!

Ты, конечно же, хитёр!
- Жопу давеча подтёр
конституцией Расеи,
запретив народный сбор.
Но не прост и Алексей,
- собирает витязей,
по державе смуту сеет,
- хочет снять тебя с царей!

Разошёлся, твою мать!
- Нас грозил пересажать!
...Может, как Немцова Борьку?
- Мерзохану "заказать"?
Мерзохан на это гож!
У него мушкет и нож
И тариф не шибко дорог,
- без полтины медный грош.

Царь:
Мерзохану "заказать"
никого уже нельзя!
Он когда кого-то режет,
- так все брызги на меня!
- Только я принарядись
в стиле"Puttin' on the Ritz",
как он всю мою одежду
свежей кровью оросит.

А кровиш-ш-ша не вино!
- Отстирать с портов пятно
даже самой лучшей прачке,
к сожаленью, не дано!
Я и сам, порой, люблю
втихаря чинить резню.
- Кровью часто перепачкан
как заправский мамелюк.

Да и слышал я, сейчас
наш свирепый овцепас
истребленьем мужеложцев
озаботился как раз.
Пусть уж лучше Мерзохан
режет собственных крестьян.
- Я как вспомню его ножик,
так трясусь от страха сам!

Одного я не пойму:
Лёху я упёк в тюрьму!
- Будто он, а не Герасим
утопил в реке Муму.
Почему на воле он?
В каземате не сгноён?
Я пока что не в маразме,
- не беспамятный долдон!

Воевода:
Крючкотворы за бугром
разобрались что почём
и Алёху оправдали,
раскусив твой "ход конём".
И теперя Алексей
для апчественности всей
- страж закона и морали,
корифан и корифей.

Царь:
Что же делать?! Как нам быть?!
- Власть и деньги сохранить?!
Нас же сразу к "высшей мере"
честный суд приговорит!
И поедем мы с тобой
на пожизненный постой
в однозвёздочном отеле,
что за речкой Колымой.

Но чему смогла меня
крепко выучить "ГэБня":
коль нельзя, но страсть - охота,
значит можно ... втихаря.
Хоть ты жопою свисти,
- Лёху надо извести,
чтоб речами о свободе
сиволапых не прельстил.

Может, щёлочью облить?
Со скалы его сверзить?
Или лёхиного брата
по этапу проводить?

Воевода:
Обливали и не раз.
Брат на каторге сейчас.
С кручи кажный губернатор
добровольно жаждет пасть.

Прессовали Лёху мы:
выпускали из тюрьмы
и немедленно обратно,
в казематы-кандалы.
Тока стойкий он - стервец!
Сохранил кураж и спесь.
Что нас ждёт - представить страшно,
коль он примется за месть!

Царь:
Нужно нам сменить зараз
внешность, пол и паспорта.
- В ероплан залезть пора бы
и съе...ться в Гондурас.

Воевода:
Нам с тобою не вперва
Выбираться из дерьма.
Кстати, ты похож на бабу,
хоть и страшную весьма!

Ты напялишь сарафан,
я же буду муж - Иван.
Свалим на фиг из Расеи
... да хотя б и в Пакистан!
... Правда, замысел "не гут".
- Нас и там враги найдут!
Ну а беглые злодеи
шибко долго не живут.

Царь:
- А давай - ка мы народ
отымеем в нос и рот:
Казачка зашлём с подвохом
в либерастский огород.
Завербуем против них
либерастов подставных,
- пусть отвадят от Алёхи
самых гневных и лихих!

Вот хоть крестница моя
- подколодная змея.
Дочка мэра Питербурха,
где карьеру начал я.
Ейный папа - лохам лох,
как затычка был неплох.
- Я разделывал придурка,
аки черепаху Бог.

Он болтал как заводной,
а я барыжил наркотой
и на энти наркобабки
трон купил себе златой.
Вот и дочка подросла,
- интеллект у ей в отца.
Нам она заменит папку,
- демагога-подлеца.

Воевода:
Чудо - замысел хорош!
Всех обжулишь - на(дер)ёшь!
Подставная либералка?
- Это мысль, ядрёна вошь!
Девка - форменный огонь
и на рожу баба-конь!
Как бы если Си Джей Паркер
танцевала под гармонь.

Стары бабы зашипят!
- Проституткой окрестят.
А безумные старухи
- главный наш электорат.
Да и Лёха-интриган
отойдет на задний план,
- так избудем мы прорухи
и обманем расеян.

Царь:
Сей же час и приступай!
Девке злата бочку дай
и пускай чудит по-полной,
даже если через край!
Доставай-ка, сукин сын,
из кисета кокаин.
- Будем праздновать раздольно
и стриптиз плясать под гимн!

Watch on YouTube

Люди русские стенают,
- полонил их лютый зверь.
Русь Святую разоряет
Змей Горыныч Алишер.
Басурманское отродье
города берёт в полон,
наживая на народе
несусветное бабло.
В рудниках его и копях
люди гибнут за гроши,
- расеян он, аки лохов,
достояния лишил.
Преуспения добился
очень просто лютый Змей,
- ведь на царствии в столице
корифан его - Кощей.
Сговорились два злодея
как народишко нагнуть:
Сдал Кощей Расею Змею
за немаленькую мзду
и теперь у басурмана
от правителя "карт-бланш",
дабы грабить невозбранно
и вершить любую блажь.
У него одна задача:
Русь навеки погубить
и сокровища заначив,
потихонечку свалить.
Змей коварную затею
воплощает, не таясь,
под защитою Кощея
отомщенья не боясь.
Только есть в Расее люди,
кровь которых горяча!
Не минует Змей - паскуда
богатырского меча!
Запрягает Сивку-Бурку
цесаревич Алексей:
"Выходи на битву, урка!
- Трёхголовый блудодей!"
Змей шипит, в пещере сидя,
но на сечу не идёт.
- Знает он, что в честной битве
Алексей его прибьёт.
Подсылает к Лёхе татей,
пишет кляузы в суды,
- а иначе этой б...ди
Лёху в жысть не победить!
Люд честной глядит на битву
и отчаянно тупит.
- Нет бы, взяться им за вилы
и Горыныча прибить?!
Или просто всем народом
нанести к пещере дров,
да спалить огнём урода,
ради собственных сынов?!( Read more... )

кадр из фильма "Симпсоны в кино"

NYT узнала о планах Трампа выведать у Меркель приемы общения с Путиным

Президент США Дональд Трамп намерен в ходе личной встречи попросить у канцлера Германии Ангелы Меркель совета о том, как эффективно вести дела с президентом России Владимиром Путиным, узнала NYT

Президент США Дональд Трамп и канцлер Германии Ангела Меркель готовятся к предстоящей личной встрече в Белом доме, пишет газета The New York Times со ссылкой на источники.

В частности, Трамп намерен попросить Меркель поделиться своим богатым опытом общения с президентом России Владимиром Путиным и попросить у нее совета, каким образом нужно вести с ним дела. Меркель имеет богатый опыт общения с Путиным за последние 11 лет и знает его, отмечает издание, лучше других мировых лидеров.

В то же время Меркель перед визитом тщательно изучает речи Трампа, чтобы понять его способ мышления. Угроза, которую представляет Россия для Европы, могла бы стать основой для поиска общих подходов для обоих лидеров, отмечает газета. При этом главными спорными вопросами NYT называет большой торговых профицит Германии в двусторонних отношениях, проблемы финансирования НАТО и борьбу с террористической группировкой «Исламское государство» (запрещена в России).

Ранее Меркель не допускала публичной критики в адрес Трампа, заявляя, что будет судить о нем по его делам. Газета напоминает, что Меркель удалось наладить продуктивные отношения с президентом Джоджем Бушем, который также был очень непопулярен в Германии из-за войны в Ираке и в случае с Трампом она намерена воспользоваться этим опытом.

После инаугурации Трампа она заявила, что намерена искать компромиссы с администрацией нового президента США. В первую очередь, по словам Меркель, речь идет о военных расходах и торговом сотрудничестве. «Я твердо уверена, что если мы будем сотрудничать на основе правил, общих ценностей и взаимодействия в вопросах международной экономики, международной торговли, а также вносить вклад в военные альянсы, то это пойдет нам на пользу», — сказала тогда германский канцлер.

Трамп со своей стороны неоднократно критически высказывался о деятельности Меркель. Еще до инаугурации, 15 февраля, он заявил, что Меркель сделала «катастрофическую ошибку», пустив нелегальных мигрантов в Германию, хотя и добавил, что Меркель — «великий лидер».

О НАТО Трамп высказывался как об «устаревшей» организации. «Она устаревшая, так как не заботилась о терроризме», — пояснил он. Трамп подчеркнул, что многие страны — участницы НАТО «не платят» то, что они «должны платить». Платят пять стран, которые входят в организацию, а «это немного», оценил тогда Трамп. На это Меркель дипломатично ответила, что судьба европейцев находится в их собственных руках.

http://www.rbc.ru/politics/11/03/2017/58c366e89a7947426a693a30?utm_source=main

На болото к старой ведьме
как-то раз припёрся гость:
рыжий, наглый, здоровенный.
- Издаля, - так чистый лось.
Заплатил старухе деньги,
вынув толстый портмоне.
Да не медные копейки!
- Дал серебряных гиней!
Подождав, пока старуха
деньги спрячет за корсет
и рожок засунет в ухо,
испросил ее совет:
- Говори мне поскорее,
не скрывая ничего,
как вести себя с Кощеем?
(Скоро еду до него.)
Говорят, что ты якшалась
с этой тварью много лет
и ни разу не поддалась
на его нахальный бред.
Я ведь парень простоватый.
Да чего там! Просто лох!
Он же в миг меня "прокатит"
и "поставит на горох"!
Разорвёт как Тузик грелку,
обведёт вокруг перста...
Ка вести себя с Кощейкой?
- Ты должна мне обсказать!
Говорит ему старуха:
- Ты Кощея не робей!
Коль узрел что дело глухо,
- по мудям с ноги пробей!
Смерть кощеева хранится
не в бочонке, не в ларце,
не в зайчонке, не в утице,
- в его собственном яйце!
Не стесняйся - бей наотмашь,
а для верности, обуй
из чугуния калоши.
(Чтоб сломать ещё и ...)
Вот тогда он станет мягким,
- жиже свежего дерьма,
для общения приятным
и податливым весьма.
Если хочешь, можешь даже
и под копчик засветить.
А иначе с ним ни каши,
ни бульона не сварить.
Он же просто сраный гопник,
недомерок и плебей,
и как всякий уголовник,
ссыт обычных 3,14здюлей!
Коли сделаешь всё точно
по инструкции моей,
вмиг раскиснет эта сволочь,
ну а там - верёвки вей!

Государю зело любо
зреть "видосы" на "Ютубе",
предпочтенье отдавая
самым гадостным и грубым.

Плотно "сев" на фильмы эти,
зависает в Интернете,
в ноутбук лицо "втыкая"
даже сидя в туалете.

Как-то он увидел в топе
фильм о неком остолопе,
с миллионами просмотров,
- что-то стоящее, вроде.

Князь Мудон, - прислужник верный,
был героем этой ленты,
излагающей подробно
целый ворох всякой скверны.

Говорилось там детально
о делишках криминальных,
в коих был Мудон замешан
и замаран капитально.

Там и взятки олигархов,
и поместья в тыщи акров,
флот корабликов потешных
и комплект роскошных замков.

В фильме также излагалось
как богатство укрывалось
в сундуках различных фондов,
где оно ничьим считалось.

Говнюка призвать к ответу
оснований веских нету,
- нет фамилии Мудона
ни в одном из документов.

Досмотрев сию киношку,
царь поскрёб ногтями бошку
и велел привесть паршивца,
как нашкодившую кошку.

Долго ль коротко ль охрана
с поручением гоняла,
но Мудона притащила
из элитного спортзала.

Уловив настрой начальства,
дали бедному просраться,
- Потому к царю он прибыл
пятернёй держась за яйца.

Царь:
- Что ж ты, псина шелудивый,
так укромно скрыл активы?!
Не с гордыни ли великой,
ты решил меня прокинуть?!

И с какого бодуна ты
записался в меценаты?
- Из тебя благотворитель
как снаряд из ссаной ваты!

Князь Мудон:
- Не серчайте, царь-надёга!
Не судите меня строго!
Я, в сравнении с другими,
и украл не так уж много!

В нашем царстве-государстве,
прозябающем во пьянстве,
все, от князя до ярыги,
супостаты-казнокрадцы!

В должностя едва пролезут,
как уже воруют, бесы!
Позабыв и чувство меры,
и державы интересы.

Ты же сам, владыка, вроде
приучил их к этой моде,
наградив "иммунитетом"
за приязнь к своей особе?!

Царь:
Ах, оставь ты эти притчи!
Мне иное нужно нынче.
Изложи-ка лучше метод
легализовать добычу!

Я, как в курсе ты, наверно,
в переплёт попал прескверный.
Репутацию подпортил
и расстроил себе нервы.

Прикарманив миллиарды,
по офшорам их держал я,
а хозяином оформил
музыкантишку-бастарда.

Но какие-то мудрилы
бухгалтерию раскрыли
и меня, - отца народа,
в воровстве изобличили!

Раструбили эти стервы
целый пук моих секретов,
не поверив в благородных
скрипачей-миллиардеров!

И теперь любой и каждый
на меня перстом укажет,
называя подлым вором
или даже кем-то гаже!

Так что я желаю тоже
наворованные гроши
укрывать от любопытных
в "милосердных фондах" ложных.

Чтоб украденные средства
стали "даром добросердства"
и ни в ком не пробудили
никакого интереса.

Так что, друг мой воровайка,
за конторку приседай-ка,
- изложи в подробном виде
свою схему без утайки.

Так в великом этом царстве
честным сделалось боярство,
а грабители и злыдни
вдруг взялись за меценатство.

Жаль, конечно, что для граждан
всё осталось как и раньше:
как их грабили до нитки,
так и продолжают дальше!

Watch on YouTube

На сюжет автора навела вот эта статья:

https://informnapalm.org/32259-rosneft/

http://www.rbc.ru/business/07/02/2017/58 ? 99fae09a7947730558526e от = Основной

Как-то царь считал бюджет,
строя столбики монет,
и внезапно обнаружил
что в бюджете денег нет.

И не то, что дефицит
сильно вырасти грозит,
а солдатам новых ружей
даже не на что купить!

Лично сам, глотая пыль,
казначейство перерыл.
- Отыскал четыре гривны,
полкопейки да алтын.

Испытав внезаный шок,
к нужнику стремглав побёг:
- От испуга с ним случилось
расслабление кишок.

Жидким стулом изойдя,
начал пальцы загибать:
" Денег было до хренищи!
Как сумел я всё просрать?!

Крали много - это раз.
Два - к рукам прибрал Кавказ.
Три - на всякие игрища,
- вот и кончился запас."

Вытер задницу листом,
сел за письменным столом,
так и сяк мозгами вертит,
- так облом и сяк облом.

Обессилевши умом,
шлёт записку с денщиком:
"пусть придёт боярин Всечин
и желательно, бегом!"

Не прошло пяти минут,
вот и Всечин тут как тут.
- Ядовитым перегаром
в нос шибает за версту.

Всечин:
- Ну здорово, царска морда!
Что отвлёк меня от спорта?
Мы с пресс-дьяком тока-тока
добухали до рекорда!

Был у нас прекрасный шанс
в "книгу Гиннеса" попасть!
- Водки выкушали стока,
сколь никто не смог до нас!

Царь:
- Ах ты, пьяная свинья!
Аль, забыл кто ты, - кто я?!
Благодетеля не помнишь,
что вписал тебя в князья?!

Аль не помнишь с пьяных шар,
как разбоем промышлял?
Как тебя я из говнищи
в небожители поднял?

Обрисую вкратце суть:
денег в царстве на чуть-чуть.
И не думай что шучу я
или нагоняю жуть.

Чтобы деньги изыскать,
нужно что-нибудь продать.
Вот тебе и поручу я
мне наличности достать.

Отправляйся сей же час
и бабла добудь для нас.
Избежать моей опалы
у тебя последний шанс!

Мне насрать, что ты продашь:
яхту, родину, гараж,
- но чтоб деньги были налом!
и не к лету, а сейчас!

Всечин бровью не повёл,
- ухмыльнулся и пошёл.
Где-то шлындил две недели,
не уведомив престол.

Наконец пришёл назад
и к монарху на доклад:
О коммерческой победе,
боссу отрапортовать.

Царь, меж тем, от тяжких дум,
надорвал последний ум,
ликом стал молочно-бледен
и скукожен как изюм.

Всечин:
- Ай, здорово, братка-царь!
Что глядишь как пономарь?
Я тебе принёс на блюде
преизряднейший навар!

Как тебе такая весть?
Денег выручил - не счесть!
Эти деньги все мы будем
разворовывать лет шесть!

Царь:
- Ну хоть кто-то не подвёл.
Высыпай мешок на стол!
- Самолично посчитаю
наше кровное бабло!

Всечин:
А бабла в природе нет.
- Я продал твою "Царьнефть",
а кому, - не угадаешь!
- Самому же и тебе!

Уж тебе ли и не знать?!
В царстве нечего продать!
- Ты ж за все года правленья
ничего не смог создать.

Ты, дословно, приказал,
чтобы я хоть что продал,
- я твоё распоряженье
очень точно исполнял!

Так что, царь, не обессудь,
ну а мне пора бухнуть.
У пресс-дьяка самогонка
пробирает - только в путь!

С этим словом Всечин встал
и покинул царский зал,
ну а царь ему вдогонку
только "су-у-ука!" промычал.

На окраине земли,
от нормальных стран вдали,
существует государство,
что Р... нарекли.

Обитатели её
- агрессивное жлобьё,
утешающие пьянством
прозябание своё.

Соответственно, их царь
и гос.мафии главарь
- лилипут с натурой скверной,
- феерическая тварь!

Царь и обликом похож
на разъевшуюся вошь.
Звать его За...упа Первый,
- лучше имя не найдёшь!

Из-за очень долгих зим,
заниматься нечем им,
- потому домишки черни
переполнены детьми.

Это на руку царю,
- босяков призвать к ружью,
чтоб за счёт держав соседних,
сколотить империю.

Сиволапые войска.
захватили до фига
сопредельных территорий
за прошедшие века,

Так возникла из говна
превеликая страна,
и не зря "тюрьмой народов"
прозывается она.

Захватив страну иль град,
всех к культуре приобщат:
- Пить большим стаканом водку,
заменять слова на мат.

Пребывая в кабале,
люди счастливы вполне
и купаньем в шоколаде
чтут сидение в дерьме.

Обеспеченную жизнь
заменил патриотизм.
(если можно этим словом
счесть галимый шовинизм)

С "патриотом" говорить,
- как башкой о стену бить:
Отвратительно до сблёву,
- сами можете судить.

Говоришь ему: "Дружок,
скоро будешь без порток!
Государь За...упа Первый
грабит вас четвёртый срок!

Достояние твоё
раздербанено ворьём
конвертировано в евро
и укрыто за бугром.

Ну а что украсть нельзя,
- то растрачено зазря
на никчёмные затеи
неуёмного царя."

Отвечает патриот:
"Это мало нас е...(волнует)!
Лишь не был царь евреем
- их не терпит наш народ.

А ещё монарх любим
по заслугам воровским,
- в одночасье взял и стырил
у разинь-соседей Рым!

А что нас обворовал,
- так поэтому и стал
всех богаче в этом мире,
- нам гордиться повод дал!"

Как-то царь вкушал обед
по-за чтением газет.
Вдруг докладывают стражи:
"губернатор кемский здесь!

Срочно просится до вас,
и не после, а тотчас!
Он настаивает даже,
чтоб увидеться зараз!"

Тут мы сделаем отступ:
Губернатор этот глуп.
И не то, что туповатый,
а реально дубом дуб.

Губернатором его
царь поставил для того,
чтоб себя обезопасить,
коль мятеж или чего.

Был он прежде много лет
бодигардом при царе
и за преданность и верность
заслужил царёв респект.

Верой - правдою служил
и в "интимный круг" входил.
Даже отроков ночами
в будуар к царю водил.

Ежли кто-то не вкурил,
самодержец - педофил.
Лишь приметит мальчугана,
- так и слюни распустил.

Через это наш амбал
до хрена секретов знал
и без бонуса в отставку
отправляться не желал.

Царь, от щедрости своей,
"посадил" его на Кемь,
- должность в качестве подарка,
- "на кормление", то есть.

"Проводить его сюда!"
- царь команду слугам дал,
-"тет а тет" нас тут оставьте.
Призову, коль в чём нужда."

Лишь ступил проситель в зал,
как в царёвы ноги пал
и таким зашёлся плачем,
что и чёрта бы пробрал.

Кемский губернатор:
- Гой-еси, надёжа-царь,
- превеликий государь!
Отругай меня иль даже
бильярдным кием вдарь!

Губернатор из меня
- как из гуся попадья!
К этой должности ни грамма
не предрасположен я.

Видом я вельми суров
и сложением здоров,
но по части интеллекта
недалече от ослов.

Вышед с речью выступать,
- пары слов не мог связать.
В голове лишь непотребство
и "ё...вашу, с..., мать!"

С этой должностью дурак
не управится никак,
- даже тырить из бюджета
ваш покорный не мастак!

Всюду форменный облом!
- Вот и бью тебе челом:
- дай работу поконкретней!
- Дворник, там, иль управдом!

Царь, нахмурившись:
- Если б ты осознавал,
что за прецедент создал,
я б тебя, острастки ради,
непременно наказал!

Но лупить тебя кнутом
абсолютно не умно.
- Как нагайкой море выдрать,
ибо мокрое оно.

Ты политику мою
губишь прямо на корню!
(Чтобы каждый губернатор
лично предан был царю.)

Вот Золотарёва взять
(Говновозов прежде звать)
- он таперь опричник главный,
- хоть кого могёт карать.

А ведь он - коллега твой
и в охране был с тобой.
Но тебя он превосходит
многократно головой.

Можно ль в глупости винить?
Коль тебя не отстранить,
- могут сызнова и шведы
Кемску волость захватить!

Коли так, - служить тебе
генералом в КГБ,
- докладать спец.связью лично
что болтают обо мне.

Может там сгодишься ты?
Вдруг о путче упредишь?
- Недовольных много нынче!
Так и с трона загремишь!

Отправляйся в ателье,
- китель шей и галифе,
а на Кемское губернство
"сядет" кто-то поумней.

Вот уже который год
во глуби гнилых болот,
в одиночестве унылом
бабка старая живёт.

Коротает век одна
так как норовом вредна
и страдаючи циститом,
при общении смрадна.

Звать отшельницу Ягой,
(псевдоним у ей такой).
Бизнес есть у старой ведьмы.
- Хоть и маленький, но свой.

Создала себе ПиАр,
что имеет божий дар
и предсказывать умеет
за солидный гонорар.

Лохи так и потекли,
- понесли свои рубли.
А Яге всего работы
- чушь прекрасную мели.

Помогал ей каждый раз
чрезвычайно вострый глаз:
- лишь зашёл в лачугу кто-то,
бабка сразу взглядом -"шасть!"

Отсканирует его
сверху донизу всего
и дедукцию включает:
- кто пришёл и для чего?

Коли молод, но смурён,
- безответно, знать, влюблён.
- Хитрованка обещает,
что "потрахается" он.

Если старец при деньгах,
- хочет ведать о врагах.
- Говорит, что конкурентов
разнесёт он в пух и прах.

Коли баба средних лет,
- тут вообще загадки нет.
Стал мужик ходить "налево"?
- Сделай милому минет!

В этом хитром ремесле
никакого риска нет:
- скажешь, что хотят услышать,
- не оставят без монет.

Ошибёшься - не беда!
Ведь никто и никогда
не признается публично
что обманут как дурак.

Раз поднялся на порог
презабавнейший типок,
но богатый - чрезвычайно,
судя по цене порток.

До мужчины не дорос,
- два аршина его рост,
ликом схож с официантом,
в общем, - форменный обсос.

Не подвёл старуху нюх
и пробрал её испуг.
"Непростой клиент припёрся"
- осознала бабка вдруг.

Враз, по профилю с рубля,
опознала в нём царя.
Но отказываться поздно,
коли "вангой" прослыла.

Яга:
- Говори, любезный гость,
что за горюшко стряслось?
Ты же в нашей глухомани
не потехи для, небось?

Я гадалка-экстрасенс,
видный делатель чудес,
- расскажу любые тайны,
помогу улучшить секс.

Знать ты так же должен, царь,
(коли видел мой профайл),
что имею в списке опций
ясновидения дар.

В шар хрустальный погляжу
и немедля, доложу,
- что, когда и с кем стрясётся
и ни в чём не ошибусь.

Гонорар беру любой:
хоть деньгами, хоть махрой,
но не акцией "Газпрома",
с волатильностью большой.

Царь:
Вижу,- ты и вправду та,
о которой говорят
как об опытной ведунье,
что обходится без карт.

Раз раскрыла статус мой,
можно честным быть с тобой:
душу мне грызёт сомненье
в проф.пригодности моёй.

Я царю семнадцать лет
и ни в чём мне фарту нет.
Все указы и решенья
лишь приносят кучу бед!

Коль войну затею я,
- получается херня.
Побеждённым нами платим
контрибуции и дань.

Коли спорт берусь поднять,
- вновь галимая херня.
Ради денег и медалей,
начинают зелье жрать.

Подниму страну с колен
(лишь за счёт высоких цен),
стоит ценам обвалиться,
как страна опять на дне.

У соседей за долги
дачу спёр и дровяник,
и теперь за бандитизм я
в междуцарский подан сыск!

Так изволь мне предсказать:
- что от жизни дальше ждать?
Скоро ль кончатся проблемы
и наступит благодать?

Яга, подумав:
- Коль вдвоём сейчас мы здесь,
я скажу тебе как есть.
- Тем тебе удачи больше,
чем быстрее с трона слезть.

Ты - вредитель а не царь,
- фанфарон, дурак и тварь!
Ты не то, что скажем, Польшу,
- не управишь и трамвай!

Коль не свалишь из царей,
- пропадать твоей стране!
А стране и так досталось,
- всю историю в говне.

И предвижу ясно я,
что повешают тебя,
или собственный охранник
расстреляет из ружья.

- Царь от ярости вскипел,
но сдержать себя сумел.
Заплатил за предсказанье
и поехал в свой удел.

На прощанье сувенир
царь пророчице вручил:
термос с экслюзивным чаем,
что он лично заварил.

Но Яга царёв презент
закопала, как он есть,
через то жива осталась,
- прокоптит ещё сто лет!

В неком царстве как-то встарь,
шибко подлый правил царь.
- Душегубец, тать, опричник,
- феерическая тварь!

Хитровымудренный бес
и на царствие пролез,
опоив до неприличья
самодержца этих мест.

Подливал ему вино,
буде тот всегда "в говно",
да стращал его, - хмельного,
трибуналом и тюрьмой.

Так пьянчугу запугал,
что бедняга сам отдал
и державу, и корону,
- лишь бы не под трибунал!

Вот и влез на царский трон
прощелыга - фармазон,
превратив свою отчизну
в уголовничий притон.

Первым делом отыскал,
с кем разбоем промышлял,
- в олигархи да министры
бандюганов записал.

Ну а коли все свои,
то никто не укорит,
- можно делать что угодно,
- безнаказанность рулит!

Жысть пошла у них на лад,
ведь не страшен даже Ад.
Патриарх, - царёв угодник,
отмолить грехи им рад.

Прокурор, конечно, свой!
- Сыновей привёл с собой.
Сыновья стоят на тракте
с кистенями и мошной.

Воевода, казначей
(казначеем сам Кощей!),
- вся разбойничья ватага
дорвалась до должностей.

Год проходит, и другой,
- "забурел" народ лихой.
Каждый стырил гору злата
и дворец построил свой.

Благо, - дёготь был в цене
и бабла хватало всем.
- Было что в казне пограбить
и народу дать на хлеб.

От халявы от такой,
в царстве сделался застой,
ведь гос.деятель из урки
абсолютно никакой!

Хлеба сеяли в обрез,
строевой губили лес,
ни одной мануфактуры
не построив покамест.

Тут с какого-то рожна,
- в жопу царскую вожжа,
- нет удержу от соблазна
у соседей Рым отжать!

(От натуры воровской
не укрыться за стеной!
Если жулик по призванью,
- то до двери гробовой!)

Тридцать три богатыря,
Рым отжали для царя.
Ну а что с ним дальше делать?
Не в носу же ковырять?

Тут поднялся шум и гам,
- целый свет кричит ворам:
"Положите Рым на место
или ждите тарарам!"

Но бандита брать на понт,
- как арбуз засунуть в рот.
- Челюсть вывихнешь в процессе,
но туда он не войдёт.

Многомудрый князь Барак
удержал коллег от драки:
"Способ, братцы, мне известен,
как воришек взять за сраки!

Час за часом, день за днём,
мы измором их возьмём!
Дёгтя покупать не станем
и не ссудим ни рублём.

Кроме этого, мы им
приезжать к нам запретим,
арестуем их заначки
и снабжения лишим.

Был недолог княжий сказ
и уже готов указ:
"кто с ворами будет дружен,
- распоследний ... свинопас!"

Дни летели как стрела,
- в царстве скверные дела.
Экономика недужит
а финансы - вовсе в хлам.

У крестьян и горожан
стол пустеет и карман.
Даже в промысел отхожий
не податься беднякам.

А царёвы кореша
жрут на злате индюшат
и наглючие их рожи
не худеют ни шиша!

В чём же дело, как же так?!
Где ошибся князь Барак?
Почему его затея
результат не даст никак?

А ответ на диво прост:
все убытки царь-прохвост,
с благородством прохиндея,
на народный счёт отнёс.

Есть у сказа и мораль:
- заменяться должен царь,
чтоб годами не сидела
на престоле подла тварь!

Чтоб ротация элит
для страны была как щит,
и не мог царёво кресло
узурпировать бандит!

В неком царстве-государстве.
знают толк в запойном пьянстве,
- потому на трон сажают
проходимцев и засранцев.

За столетием столетье,
жил народ скотом во клети,
о свободе не мечтая,
ибо разумом - что дети!

Если выпадет удача,
в кои веки жить иначе,
- сами шею сунут в тягло,
ни на миг не озадачась!

- Только в рабстве их "нирвана",
жить свободным - это странно.
- Нет условий идеальней
для диктатора-тирана!

Как-то раз тюрьме народов
выпал шанс зажить свободно,
но, конечно, вышла лажа
из идеи благородной.

Вновь у власти оказались
душегубы - казнокрадцы,
а на царство был посажен
самый конченный мерзавец.

Только сказ мой не об этом!
Помер деспот как-то в среду...
- То ли выпил чаю с ядом,
то ль подрался за беседой.

В общем - труп имеет место
и царя вакантно кресло,
что грозит его вассалам
неприятнейшим эксцессом.

Каждый тать и лихоимец!
Каждый пройда и убивец!
Тут не в пух, а в кровь и говна
перемазаны их рыльца!

Коль во власть придут другие,
всю царёву камарилью
отведут на место лобно,
да топориком по вые!

Труп царя на лёд закинув,
сели в круг мозгой раскинуть:
- Статус кво сберечь потребно,
а иначе, - всем погибнуть.

Вот изрёк боярин старший:
- Нас от плахи и параши
сможет уберечь железно
Только государь воскресший!

Не Иисус наш царь, конечно,
чтоб назавтра встать воскресшим,
но чего б не пригласить нам
господина Франкенштейна?!

Этот медик из Европы,
сунув трупу провод в жопу,
электрическим разрядом
оживляет враз покойных!

Отвечает воевода:
- Не спасёт сия метода!
В наши дебри Франкенштейну
добираться больше года!

Коли завтра персонально
государь не будет явлен,
слухи поползут немедля,
- мол, зарезан иль удавлен!

Тут с конца последней лавки
голос вкрадчивый и сладкий:
- Способ есть, бояре-други,
нам избыть тюрьмы и плахи!

(Это голос казначея,
что в хищеньях всех бойчее
и сильней иных испуган
пережить разоблаченье)

Есть в кожевенной слободке
золотарь, зовут Володька.
Во хмелю с утра до ночи,
- оттого и нрав не кроткий.

Но его моральный облик
всем присутствующим по фиг!
На царя похож он очень,
- словно два яйца варёных!

Плешь такого же фасона,
лик кабацкого гарсона,
носик - ровно клюв утиный,
- в одного монарх покойный!

Оснастим сию персону
платьем, скипетром, короной,
и посадим властелином,
только мне и вам покорным!

Сами будем царством править
и ещё вольнее грабить,
- пусть сидит болван на троне
и щёки важно надувает!

Но в моём чудесном плане
есть, однако же, изьяны:
- чрезвычайно мелок ростом
наш зачуханный крестьянин.

Уникальный сей мужчина
ростом ровно два аршина,
что на пять вершков короче
свежесдохшего скотины.

Эту разницу в размере
просекут в одно мгновенье,
- рост царя известен точно
даже черни и плебеям!

Усмехнулся воевода:
- Это, братцы, не забота!
Пять вершков - не пять саженей!
Мы ему "добавим" роста!

В сапоги его обуем,
где запрятаны ходули
сложной схемы инженерной
и честной народ надуем!

Пусть он ходит на ходулях
и приватно, и на людях,
ну а странную походку
объясним в кармане дулей!

Поднимайтесь, други-братья!
Бросьте свиньям государя
и поехали к Володьке,
- то-то будет рад, каналья!

примечания:
АРШИ́Н
Мужской род
Русская мера длины, равная 0,71 м

ВЕРШО́К
Мужской род
Старая русская мера длины, равная 4,4 см.

САЖЕНЬ
русская мера длины, применявшаяся до введения метрической системы мер, с 1835 года была приравнена к 7 английским футам или трём аршинам, то есть 2,1336 м

На сюжет сказа автора навело вот это:

http://boristumentcev.livejournal.com/483116.html

Царь собрался на Восток,
- запрягли коня в возок,
прихватили гармониста
(путь в Японию далёк!).

Под царя соломы пук
положили двое слуг,
тут же с водкою корыто,
- ковшик подле царских рук.

Три коробки папирос,
бочку дёгтя для колёс,
посидели на дорожку
и отправили обоз.

Едут месяц и другой
степью, тундрою, тайгой.
- Далеко живут япошки,
коли мерять от Тверской!

Проведя в дороге год,
до морских добрались вод.
Там срубили плоскодонку
и продолжили поход.

Впереди Токийский град
- резиденция микад.
У царя забрали водку,
- хватит, батюшка, бухать!

Протрезвевший царь сидит
- на Японию глядит,
и башкой в сердцах мотает
- всё-то тут не по-людски!

Вместо хлеба из муки,
рис катают в колобки,
а начинкою пихают
всё, что вынут из реки.

Водка ихняя - говно!
- Как гру...инское вино!
Видом, запахом похоже,
а по сути - не оно!

Коль желают отомстить,
то идут не морду бить,
а на вражеском пороге
живота себя лишить.

Есть ещё у них беда:
раз в сто лет с морского дна
поднимается Годзила,
чтобы рушить города.

Почему Годзила зла?
- Достоверно не узнать.
- Может, что-то с женским циклом?
"Вековые", так сказать?

Вот уже микадов двор,
- царь побрился о топор,
прочесал от вошек патлы
(царь со вшами - стыд-позор!).

Выпил квасу, скушал щи,
сунул ноги в хромачи,
и давай в калитку брякать:
- Отпирайте, басмачи!

Открывай ворота, тварь,
- здесь стоит московский царь!
Позови сюда микадо!
Ведь микадо - ваш главарь?

Отпирают двери тут
и царя вовнутрь ведут.
На циновочку сажают,
чай зелёный в чашку льют.

Царь на чашку поглядел
и заметно погрустнел:
- "Водку, видно,зажимают!"
(опохмелиться хотел)

Тут микадо привели,
- усадили визави:
- Что припёрлись,- вопрошает,
- на другой конец земли?

- Возле ваших берегов
много наших островов,
и из них я пару-тройку
уступить тебе готов!

Но за щедрый этот жест,
я желаю чтоб в ответ
ты признал что Рым - российский,
известив весь белый свет.

Этот Рым исподтишка
у соседа-мужика
я недавно скоммуниздил.
- Ну а кто не без грешка?!

Ну, украсть-то я украл,
но законной не признал
эту кражу в целом свете
ни единый феодал!

Вот и надо позарез
(дабы запустить процесс),
чтобы кто авторитетный
узаконил сей эксцесс.

Ты ж - не князи из Европ!
- Не такой ханжа и сноб!
Я в обмен отдам Курилы,
- не обидно было чтоб.

Тут микадо не стерпел
и белугой заревел.
Видно, - гневается сильно.
- Натурально озверел!

По-японски матеря,
за грудки берёт царя,
тащит волоком из дома
и швыряет прямо в грязь.

И уже царю вдогон,
прокричал по-русски он
что терпеть такого срама
самураю не резон!

Царь из лужицы привстал
и обидчика "послал"
в предложении пространном,
- может даже, за Урал.

Со штанин стерев навоз,
самодержец произнёс:
- Что ж, - поедем к богдыхану!
...Чай, хоть он-то не "обсос"?!

Profile

boristumentcev

September 2018

S	M	T	W	T	F	S
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30

Syndicate

Page Summary

Сказ как бабка Ефросинья доказала что Бога нет.
Сказ как царь и воевода поглумились над народом
как цесаревич Алексей со Змеем Горынычем Алишером бился
СКАЗ ПРО ТО, КАК РЫЖИЙ ПИНДОС У НЕМЕЦКОЙ ВЕДЬМЫ СОВЕТА ПРОСИЛ
Сказ про царя Додона и князя Мудона
СКАЗ ПРО ТО, КАК БОЯРИН ВСЕЧИН "ЦАРЬНЕФТЬ" ПРОДАВАЛ
СКАЗ ПРО ОДНУ ВЕЛИКУЮ ДЕРЖАВУ И ЕЁ ПАТРИОТОВ
СКАЗ ПРО ГУБЕРНАТОРА КЕМСКОГО И КАРЬЕРУ ЕГО ОФИЦЕРСКУЮ
СКАЗ ПРО ТО, КАК ЦАРЬ К ВЕДУНЬЕ ЕЗДИЛ.
СКАЗ О ЦАРЕ-ПОДЛЕЦЕ С МОРАЛЬЮ В КОНЦЕ
СКАЗ ПРО ПЯТЬ ВЕРШКОВ
сказ про то, как московский царь к японскому микадо с визитом ездил.

Style Credit

Style: Fruit Salad for Leftovers by sforzinda

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jul. 11th, 2025 07:19 am